專家告誡：別用“好孩子”這樣的道德來綁架孩子

­　　當孩子能聽懂“好”和“壞”，但是又沒有足夠多的思辨能力意識到“一件事不能決定一個人的本性”，這種好孩子壞孩子的提法，會給孩子帶來很大壓力。

­　　關于“好孩子”這個標簽，這幾天以來一直有好多念頭，不寫不快。

­　　原本我們在家，是從來不用“好孩子”、“乖孩子”這樣的說法的，所以之前也沒留意這方面，直到前陣子被同一小區的奶奶這樣說過幾次，我才發現在這個說法上，我是非常有態度的。

­　　前一陣下雨多，院里有一些積水的水潭，關于能不能踩水玩，奶奶始終和我意見不一致，所以就變成我帶布瓜下樓玩時，布瓜可以踩水，奶奶帶布瓜下樓 玩時，踩水就可能會被阻止，也可能會被允許（主要看布瓜抗爭的激烈程度）。那天奶奶帶布瓜下樓玩，一幫小孩子中，唯獨布瓜踩水，估計奶奶也是壓力大（總有 好心的奶奶們來說不該讓孩子踩水），所以布瓜玩了一會兒之后，奶奶不讓繼續玩了。布瓜當然會生氣大哭，哭鬧間，另一個孩子的奶奶也加入了哄他的隊伍。據奶 奶事后跟我說，“**奶奶還挺會哄孩子的，她跟布瓜說了說，布瓜就真的不哭了，也點頭答應不再玩水了。”我就好奇這位奶奶是怎么跟布瓜說的。奶奶答“她說 玩水的不是好孩子了。后來問布瓜你還踩水嗎，布瓜就搖頭表示不再踩水了。”聽到這話，我總覺得哪里怪怪的，不是很舒服和服氣，但當時沒反應過來具體原因。 直到奶奶第二天也開始活學活用“好孩子”這個概念，我才猛然醒悟過來。

­　　奶奶覺得，用“做某某事了就不是好孩子了”或者“做某某事了才是好孩子”這樣的提法，效果挺好，因為這么一說，娃娃就愿意聽大人的指令，更加配 合。但在我看來，這樣的說法也許當時有效，但本質卻是道德綁架和潛在脅迫。換句話說，如果這件事孩子沒做到父母要求的，是不是就是“壞孩子”了？當孩子開 始能聽懂“好”和“壞”，但是又沒有足夠多的思辨能力意識到“一件事不能決定一個人的本性”，這種好孩子壞孩子的提法，會給孩子帶來很大的壓力的。

­　　又或者，等孩子大一點，學會舉一反三了，會不會因為爸爸媽媽奶奶某件事沒有依他的，而說出“不陪我玩ipad就不是好爸爸”、“不讓我吃雪糕就 不是好奶奶”這樣的話？假如有孩子這么說，父母很有可能覺得可笑，就一件事就變壞人啦？可是，這樣的句式不正是好孩子句式嗎？這不正是父母自己教給孩子的 溝通方式嗎？

­　　因為做某件事或者不做某件事，就給一個人定性好壞，聽起來很不合理，可是我們在跟孩子這么說時，正是在用一件具體的事情來給孩子整個人貼了個標 簽，這個標簽叫“好孩子”或者“壞孩子”。而且很有可能，在很多大人傳遞給孩子的觀念里，還有進一步的觀念——“你當好孩子，我就喜歡你，接納你；你當壞 孩子，我就不喜歡你了。”說白了，是大人在利用孩子對自己的依戀，去脅迫孩子順從。

­　　寫到這里，我想起心理咨詢里，很多成年人的困擾，深挖下去，都藏著“如果我不夠好，我就會被討厭”、“如果我不夠好，就會被拋棄”這樣的觀念。 所以當看到孩子那么小，父母用“好孩子”來作為教育技巧，我就有些不忿，也會有些擔心，這樣教育的孩子，或許很聽話，或許今后學習成績好，工作成就高，但 是，作為一個人，他會有多愛自己？他對自己的要求里，有多少是出于自己，多少是出于外界旁人的期望和要求？他的內心，有多少“怕自己不夠好”的恐懼？

­　　另一方面，在這種“教誨”下，孩子當場給出的承諾，到底有多大可信程度，恐怕父母們心里也都清楚，這無形中，又是在誘導孩子說謊——因為這樣的場合下， 不管孩子內心怎么想，都必須口頭保證，“以后如何如何”，而一旦口頭承諾，父母們就好像贏得了勝利。這樣的模式，就是在告訴孩子，口頭認錯加承諾就可以取 悅父母了。至于以后的行為，誰知道呢？

­　　在小區里，沒有機會跟其他奶奶說這么多道理，只能在家跟奶奶耐心說明。如果一件事做得不對，那么我們需要并且只需要很清楚明確的告訴孩子，哪里 做得不對，什么樣的行為是不對的、不被允許的，有必要的時候可以通過后續規則來進一步約束孩子的行為，比如布瓜亂丟食物，這時候我會抓住他的手，直接告訴 他，這樣做不對，不可以。不想吃的東西可以留在餐盤上，如果繼續亂丟食物就不能吃了。有時候說了也不管用，布瓜有時候會繼續丟，我就會讓他立刻下餐椅，結 束吃飯，這一頓飯不再給任何食物。

­　　希望“好孩子”這樣的道德綁架永遠不要再出現在我們家，希望更多的父母能不再用各種標簽綁架孩子。